Кадуйский потоп.
Жертвы любви. Он не знает, чего хочет
Все родители думают о будущем своих детей и стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордиться. Но откуда тогда берутся закомплексованные, инфантильные неврастеники и психопаты, несчастные люди, склонные к депрессиям?
Статистика утверждает, что большинство из них воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить — благополучные.
Детство в тюрьме?
Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. П. Буаст
Сегодня по пути на работу я увидела привычную картину: бабушка в скверике выгуливала пятилетнего внука. Ребенку разрешалось делать только то, что считала нужным бабушка: в песочницу нельзя — там грязный песок! На качели? Нет, упадешь-ушибешься! Собаку не тронь, она, может быть, больная! Отойди от этого мальчика, он тебя ударит! На горку не лезь, по траве не бегай. И вообще — не бегай! Ходи спокойно по дорожкам, дыши воздухом!
Сколько раз вижу эту пару, столько удивляюсь — почему этот пятилетний малыш всегда слушает свою «домомучительницу» и ни разу не взбунтовался? Зачем ему, здоровому ребенку, ходить по дорожкам за руку со старой бабкой, когда очень хочется бегать, прыгать, лазить по деревьям, качаться на качелях, обниматься с соседской собакой и играть с чумазым мальчишкой в казаки-разбойники?
Признайтесь, как часто вы слышите возгласы обеспокоенных родителей: — Ой, не трогай вилку/нож, — уколешься/порежешься! Не лезь в лужу (тёплым летом) — простудишься, запачкаешься! — Не прыгай, не залезай, не трогай — разобьешь/уронишь/ разольешь! Я сама сделаю. — Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, — мама 8-ми летнему сыну, — я все уже приготовила. Узнаёте?
Психологи называют это страшным словом «гиперопека» и говорят, что она не позволяет детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.
Родители, которые стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовы защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью, уверены: «я видел жизнь, я знаю, как надо». Все решения задач, над которыми должен трудиться ребёнок, он получает на «блюдечке с голубой каемочкой». Все проблемы, включая подготовку домашнего задания, решаются без его участия. Гиперопека не имеет временных ограничений и длится до тех пор, пока живы родители или «малышу» не исполнится лет 100.
Всегда ли хорошо «лучше знать»?
Почти все родители «лучше знают», что хорошо для их чада, и стараются «причинить» ему как можно больше «пользы». Но, к сожалению, об истинных потребностях сына или дочери родители забывают, или намеренно их игнорируют, считая «ерундой».
Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом. И часто не за своего ребёнка, а за своего «внутреннего контролёра»- вдруг мы утратим возможность отслеживать и корректировать каждый шаг своего детёныша?
Из-за стремления родителей «обеспечить наилучшую жизнь», ребёнок лишается настоящего детства — беспечного и весёлого, без множества дополнительных занятий и кружков, без изнурительных репетиций и непосильного груза обязанностей и ограничений.
Родители, при всем своем старании, не вечны и рано или поздно умрут. Вот тогда их ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. И чем более неподготовленным к жизни он будет, тем труднее ему придётся.
Зачем мне жить?
Еще одна картинка из жизни:
Умирает Мать, всю свою жизнь посвятившая сыночку. Она так и не дала ему жениться, завести семью и родить своих детей. Не по злобе — из желания добра. Всех подружек сына и кандидаток в невестки женщина мягко «отшивала». Та — корыстная, другая — замарашка, третья- с ребёнком, четвёртая — страшненькая.
И вот Мама умерла. 45 —летний сын ушёл в запой. Две недели сидит на кладбище возле могилы, пьёт водку и воет: как мне жить, Мама? Я же жил ради тебя!
Что это, если не иллюстрация материнского эгоизма?
Жертвы гиперопеки
Неусыпный контроль постоянные ограничения зачастую формируют у ребенка умение хитрить. Он становится скрытным и начинает использовать ложь как средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки в стремлении вырваться из «сетей родительской заботы» часто попадают в дурные компании. Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии осознать их наличие и оценить. Он не приобретает навык мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и всегда ждет помощи от других.
В своих бедах и неудачах он тоже всегда обвиняет других людей. У него развивается «выученная беспомощность» — условно-рефлекторная реакция, при которой малейшее препятствие расценивается как совершенно непреодолимое.
Гиперопека делает ребенка безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником», или агрессивным, своевольным и неуправляемым. У малышей это особенно видно в возрасте трех лет.
Это — первая попытка ребенка взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Но скажите, какой «нормальный» взрослый позволит трёхлетнему малышу делать всё, что тот захочет? «Мало ли что ты хочешь!» — знакомо, не правда ли?
Не знаю, чего хочу, отстаньте все!
Как правило, такие дети, не научившись принимать ни решения, ни ответственность, к моменту окончания школы не знают, чего хотят. Они лежат на диване или сидят круглые сутки в мобильнике, игнорируя весь внешний мир.
«Не знаю, что с ним происходит, — говорят обычно идеальные мамаши только что окончивших школу детей. — Не хочет вообще ничего. Поступать не знает куда, ничем не интересуется».
Зная о таком «печальном» опыте друзей, родители тех, кто еще не дорос до «возраста принятия решений», начинают еще сильней стараться — загружать ребенка занятиями, нанимать ему педагогов и заранее выбирать для него то, что он должен захотеть. Как в анекдоте:
«— Йося, иди немедленно домой!
— Мамочка, я замёрз?
— Нет, Йося, ты хочешь кушать!»
Но даже если вы и будете звонить своему чаду каждые полчаса, думать за него и жить за него у вас не получится.
Всё, что вы должны сделать для своего ребёнка, чтобы не портить ему (и себе тоже) жизнь.
- Научите его принимать решения
- Научите его отвечать за принятые им самим решения
- Научите его делать выбор
- Научите его ставить цели и достигать их
- Научите его находить пути решения задач
- Научите его быть счастливым в разных обстоятельствах
- Научите его видеть поводы для радости
Сделайте так, чтобы жизнь ваших детей была наполнена не вашими амбициями, а их реальными интересами. Счастье ребенка, да и ваше тоже, не в количестве кружков и репетиторов, не они пробуждают в ребенке интерес к деятельности, а в вашем собственном отношении к жизни. Если вы любите жизнь и умеете получать удовольствие от каждого прожитого дня, то ваш ребенок, глядя на вас, тоже научится это делать.
Как «отрезать пуповину»?
Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, его уход в самостоятельную жизнь— это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.
В норме отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Затем в школе, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Подростком он пробует на вкус свободу, требует личного пространства и учится нести ответственность.
В этом возрасте важно общаться с ребёнком как со взрослым — отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.
Родителям нужно признать, что их ребёнок — отдельный от них человек. Он имеет право на свои ошибки и на свою боль, и он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей, а жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями и вы сделаете его счастливым.
Откуда «уши растут»?
Почему такое вообще происходит и откуда взялась привычка контролировать каждый шаг своих детей. И не только детей, но и мужей тоже!
Возможно, потому что наши родители были всё время заняты на работе и им, по большому счёту, было не до нас? Никакая гиперопека нам не грозила, и многие из нас росли как трава в лесу, прекрасно зная, чего хотят и чем будут заниматься завтра и после школы. Повзрослев, мы редко слышали советы от своих родителей — они не лезли в наши дела. Поэтому, когда мы совершали очередную в своей жизни ошибку, мы отвечали за неё сами , но жалели о том, что нам никто вовремя не подсказал, как нужно правильно делать.
Опыт-это количество совершенных ошибок, говорят психологи. Поэтому мы считаем себя опытными. Нам кажется, мы знаем, «как лучше» делать и поступать. И хотим, чтобы наши дети не испытали тех трудностей, которые достались нам.
Анна Макаренко
СамолётЪ